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和人谈起的时候总是说一届不如一届，今天还是忍不住过去逛了逛。天气不如往年的时候，感觉差了很多，也许使自己的心理状态也不一样了吧。人还是多，大大小小的书铺子看起来都差不多，里面挤满的人看起来也差不多让人疑心总是那么一批人。没有像以往那样找个摊子就细细的转，首先就找广西师大、中华书局、人民文学还有三联的地方。广西师大的摊位很小，难怪上次去的时候都没有注意到。里面的书不多，摆的比较乱，随便转了转看中了一套《解读电影》，抽出来一看封面，上上次已经买过了。其他的稀稀拉拉的没什么吸引人的，失望的出来了。另外三家都淘了些。中华书局的一套王力的《古代汉语》；人民文学一套三本《神曲》（这个以往只见到炼狱篇，这次看到全的就买了；三联里收了伍迪艾伦的《门萨的娼妓》，进过水的，好不容易找到了本品相还过得去的，一本《日本电影100年》，一本《百变小红帽》（对这个童话的系统研究）。回来还看到一本《政治经济学概论》，一个叫萨伊的法国人写的，商务印书馆那套书里的，鬼知道怎么就买了，神知道什么时候能读完，不过拿起来浏览的时候肯定是很有兴趣的。还有本《老子译著》，中华书局的但肯定不是中华书局摊位买的。
逛完主要的那四家之后我就完全迷路了。其实一进园子我就迷路了，只是一开始有个目标知道要找什么而且很幸运的没费多大劲就找到了。接下来想随便转一圈，走两步就迷糊了，多数的书摊凑过去随便瞅了两眼就出来了，没有仔细淘的热情，懒得去挤了。背着个大书包随便瞅瞅书，看看来往的人，插上耳机听着侯宝林，我想那眼神一定很迷离。在第三次，也许是第四次发现我又转了一个小圈子之后，我愤然决定离开了。没有方向感的人，我自己都鄙视。其实有太阳，仔细认认也不会走错的，就是懒得辨认。况且那会儿也不早了，肚子饿了那些肉串什么的又贵，尤其是一个人吃真的很没意思，于是就回来了。
回来的时候风很大，沙子枯叶扑面而来猝不及防。
回来看看满架的书，都是花钱买回的债务，啥时候能读完呢。明年该搬家了，又弄回一堆书添乱……
关上窗拉了窗帘，屋外的风呜呜的，还有树叶嘶嘶的声音，天真的凉了。
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下午心情越来越差，实验能停下的都停下了，早早的回到了宿舍。打开电脑一个人对着屏幕发呆。脑子里一片空白。身体很疲乏又不想睡觉，骑车回来身上出汗了有点粘又不想去洗澡。不想说话不想听音乐不想看电影。在水木瞎转了一圈就对着桌面呆住了。
就想一个人呆呆的坐在屋子里，感觉心脏微弱的跳动，听着远处呜呜的噪音，仿佛超脱尘世。我怀疑我真的抑郁了。
今天是七夕。走出实验室的时候抬头看到了孔明灯，呆看了半天，想不出两者的联系。
我该去看医生拿点药片吗？感觉这么下去真的会崩溃啊。
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假期没有回家，也没怎么做实验，晃晃悠悠像僵尸一样。翻翻日历，没几天就将立秋了。这个夏天就快结束了。对这个夏天，这个假期，曾经有很多美好的设想，才明白计划哪里能赶得上变化。真没想到，它是这么度过的。各种事情交织在一起，压力很大，结果反倒什么事情都不想做了。感觉像一条死鱼随波逐流。而今大热天的有很奇异的感冒了浑身乏力嗓子干疼，添了几分烂泥地感觉。FML！怎么就如此的不堪呀。
夏天的天气总不是热就是闷，或者又闷又热。热了也两三个月了，干干脆脆的热天不多。大多数时候，帝都都像鬼城一样阴沉沉雾蒙蒙的，放眼四望总是灰色，压抑的灰色，很有侵略性的压过来。街上见到的是一张张麻木疲倦的脸，没有一丝笑意，也没有怒容，简直就是看不出什么表情。世界很安静，塞满耳朵的只有轰轰的马达声，真烦。午后，有时很好的天气不知怎的就慢慢阴沉下来，越来越暗，四五点钟的样子就像冬日的七八点。然后突然变亮了，紧接着满耳都是雨声——这大概是这个夏天在这里听到的最好听的声音了。雨声，冲击着水泥地的雨声，穿过阔叶树的雨声，滴答在伞上的雨声。
好久没有笑过了，好怀念开心的感觉。
我得感激过去在那么多无所事事的日子里培养起来的种种爱好。不管怎么样的日子，在困难的时候总能陪着我，给我点慰藉。又开始听巴赫了，这次没有痴迷于平均律，改听大无了，尤其喜欢Fournier的感觉，温和大气风度翩翩。在下了很多资源，各种版本的大无，小无，平均律，甚至一套巴赫的全集。还有贝多芬，柴可夫斯基。我会慢慢听下去的。古典音乐陶冶性情，绝对是假话，只是真的很好听，听的时候可以什么都不想。烧了几个耳机，每个月省下来的几百块钱都没了，还好不是太过分，都能撑到发工资不用借债度日。电影还在看，很难集中精神了。好久没有练书法，这两个星期又翻出了大觉寺拿回来的一本手抄本佛经开始写了。有时写一个小时，时间不够就半小时。《佛说阿弥陀佛经》，看样子是小乘佛教的经典，我兴趣不大，只是觉得专注于一点一画的时候感觉很静，抄的总归是佛经，很静。
好几个星期了，实验一塌糊涂，这也难怪，自己本来就没有好好做什么，真没心情去做什么鬼实验。核心期刊的论文似乎不太难搞定，依然没能动笔，原来还信誓旦旦假期写出来，真是个笑话啊。毕业之后就是工作，依然丝毫没有头绪，不知道去哪里，不知道想干什么，不知道能干什么。生活一片黯淡，低谷中的低谷。
就剩下心中那点信仰在支撑了。
真想好好活着呀，一次次对自己说。好多事情还没有做呢。还没有学会一门乐器，甚至没有学会游泳、开车。还没有写出一本书，没能拍一部电影……
每次都在抱怨自己过得一团糟的时候鄙视自己过得多么堕落。其实那么简单的道理还用谁来教吗？不得已。
该死，又给自己找借口了。我其实很想振作起来打扫好现在的烂摊子，可真的好累，一直很疲倦。
從來不曾
只道天涯隔海月……
